Бұл жазба автоматты түрде орыс тілінен аударылған. Russian
Мен HR-де жиырма жылға жуық жұмыс істедім және мен, басқалар сияқты, күйіп қалудың алғашқы белгілерін және оған әкелетін себептерді жақсы білемін. Бірақ бұған қарамастан, мен бұл тәжірибеден аулақ бола алмадым, бұл бақытымызға орай Менің шекараларымды, қызығушылықтарымды және мотивациямды одан әрі құруға көмектесті. Мен бұл туралы егжей-тегжейлі айтып беремін.
1. Шудың артындағы тыныштық
Менің компаниям-бұл ат, шулы кеңсе, құлаққаптары бар адамдар, пернелер қағылады, телефондар шырылдайды, бұрышта серверлер гылдайды. Бұл менің соңғы жылдары отырған әлемім. Бұл менің өмірім, бұл менің достарым, менің хоббиім, менің мінезім.
Өмір кілтпен соғатын сияқты, Мен де ... мен қызығушылықты жоғалттым, іштей қатып қалғандай болдым, Мен неге бұрын рахат әкелетін нәрсені істеп жатқанымды түсінбеймін.
Күйіп қалудың себептері жылдар бойы жинақталды. Адамдар үшін үнемі жауапкершілік сезімі: әр жанжал, әр жұмыстан босату, әр шағым менің жеке трагедиям болып көрінді. Бір кездері шабыттандырған жобалар шексіз есептерге, метрикаларға және KPI-ге айналды. Тек ойлануға, демалуға, тоқтауға немесе өзіңізбен бірге болуға уақыт болған емес.
Күн сайын таңертең Мен келдім, әріптестеріме күлімсіредім, кездесулер өткіздім, хаттар жаздым.Қызметкерлер мерзімдерге, клиенттердің шағымдарына, жүйенің бұзылуына шағымданды, мен оларды тыңдап: "мұның бәрі не үшін керек? Мен неге осындамын? Егер Мен өзімнің кім екенімді ұнатпасам, өміріммен не істеймін?»
Кейде Мен үстелге отыратынмын, ал әріптестерім күлетін, жобаларды талқылайтын, ал менің ішімде бір кесек бос орын болатын. Мен өзімді: "Егер Мен ертең осы кеңседе Болмасам ше? Ешкім шыршаны байқамайды"
2. Өз бостығын мойындау.
Бірде мен күнделік үстеліме отырдым. Мен өз ойларымның эскиздерін жаза бастадым. Мониторда-кестелер, teams хабарландырулары жыпылықтайды, көмек сұрайтын чат үнсіз қалмайды. Мен жазамын:
Мен ертең оянып, дәл осылай сезінуден қорқамын. Мен бұл мәңгілік деп қорқамын және менің мотивациям қайта оралмайды."
Күйіп қалу бір күнде болған жоқ. Бұл үнемі қысымның нәтижесі болды: "Жоқ" деп айта алмау, команданы жіберуден қорқу, ішкі перфекционизм және бәрін бақылауда ұстау әдеті. Бірте-бірте мен жұмыс пен жеке өмір арасындағы шекараны жоғалттым: демалыс күндері қоңырау шалу, кешке хаттар, ұйқыдағы жұмыс туралы ойлар. Әрбір тапсырма мағынасыз болып көрінді, ал мен жай ғана демалмай жұмыс істейтін машинаның бір бөлігімін.
3. Мен қорқатын мойындау.
Содан кейін воркшоп болды. Кешкі, масштабтау, өткен презентацияны қайталау. Бұрын мен шаршау мен "жаман HR"болудан қорқуды автоматты түрде қабылдайтын едім.
Бірақ бұл жолы мен "жоқ"дедім. Жүрек соғып, алақандар терлеп, қорқыныш кеудеге басылды. "Әріптестер не ойлайды? Егер мені соттаса ше? бүкіл кеңсе маған үлкен бақылаушы сияқты көрінді. Бірақ ешкім айыптаған жоқ.
Мен өзімді босату үшін кішкене қадамдар жасай бастадым... Өзіңнен шығар. Мен өзіме айына бір рет демалыс бердім: үйде мен кеңсеге баратынымды айттым, бірақ іс жүзінде серуендеп, кітап оқыдым және бір күнді жалғыз өткіздім. Ол бұрынғыдай мектепте оқи бастады, классика, өлеңдер, түрлі күлкілі әңгімелер оқыды. Тек телефонға немесе teams жазбаларына алаңдамай оқыдым.
Ол биге аптасына бір рет қана барды, бірақ қозғалыс еркіндігінің қуанышын сезіне бастады. Мен ескі достарыммен есептен шықтым, енді екі аптада бір рет кездесіп, барға немесе кафеге барамыз.
Баяу — баяу, бірақ мен ұзақ уақыт бойы бірінші рет еркіндікті сезіндім.
4. Сенім және делегация туралы.
Мен бұрын біреу дұрыс емес нәрсе жасайды деп қорқып, бәрін бақылауда ұстайтынмын. Тіпті ең кішкентай процесс менің жеке миссиям болып көрінді.
Бірде кіші HR маманы демалысты тіркеу процесін өзгертуді ұсынды. Мен дірілдеген дауыспен: "өзіңді сынап көр, мен жанындамын", - дедім. Жүрек соғып тұрды, қорқыныш қайта оралды: "ал егер ол қателессе? Ал егер олар мені кінәласа?»
Бірақ ол жеңді. Сол сәтте мен түсіндім: сенім — бұл бақылауды жоғалту емес, өзімді құтқару мүмкіндігі. Мен қайтадан толық ерімей-ақ пайдалы бола алатынымды сезіндім.
5. Өзіне оралған жыл.
Менің нақты қалпына келуім бір жылға жуық уақытқа созылды. Негізгі қадамдардың бірі саббатикал болды: басшылық маған кездесуге барды, Мен үш ай бойы жұмыстан мүлдем ажырадым, поштаны тексермедім, қоңырауларға жауап бермедім, жай өмір сүрдім. Мен тауларға бардым, теңіз жағасында серуендедім, сурет салдым, күнделікке ойлар жаздым. Алғашқы апталар мәңгілік болып көрінді, кеңсеге оралудың ішкі қорқынышы азапталды, бірақ бірте-бірте мен күштің маған бір тамшыдан кейін қайтып келе жатқанын сезіндім.
Сонымен қатар мен психологпен жұмыс істей бастадым. Әр сессия шаршау, мазасыздық және жинақталған стресс қабаттарын ашты. Көз жасы, айқай, дүрбелең ойлары болды. Мен оларды қабылдауға, қашып кетпеуге, жасыруға үйрендім. Психолог маған көруге көмектесті: күйіп қалу-бұл үкім емес, сигнал.
Мен кеңсеге оралғанда, мен мұны біртіндеп жасадым: алдымен күніне бірнеше сағат, содан кейін толық күн. Мен рөлді өзгерттім: әкімшілік тәртіп аз, стратегиялық жұмыс, топпен байланыс, шабыттандыратын жобалар. Мен бұрын мені толығымен "жеген" тапсырмаларды бере бастадым.
Бір жылдан кейін мен өзімді қайтадан қалыпты, тірі сезіндім. Жұмыс ауыр тізбек болуды тоқтатты, кеңсе стресстің көзі болды. Мен қайтадан дем алып, күліп, жұмысымның нәтижесіне қуана алдым. Мен түсіндім: кейде өзіңді табу үшін кетіп, сыртынан өмірге қарап, басқа адамға оралу керек.
Жану-жанның айқайы. Бұл кеңседегі шу сияқты, ол алдымен кедергі жасайды, содан кейін сізді тоқтатуға, тыңдауға, басымдық беруге және өзіңізді қайтаруға мәжбүр етеді. Тіпті серверлер, кеңсе қарбаластары және шексіз хаттар арасында сіз қайтадан қуаныш, рахат таба аласыз және өмірді сезіне аласыз.
Өзіңе қамқор бол!
Я работаю в HR почти двадцать лет, и мне, как никому другому, хорошо известны и ранние признаки выгорания, и причины, к нему приводящие. Но не смотря на это, все равно мне не удалось избежать этого опыта, который, к счастью, помог мне выстроить дальше мои границы, интересы и вернуть мотивацию. Расскажу об этом в деталях.
1. Тишина за шумом
Моя компания — это ИТ, шумный офис, люди с наушниками, клавиши стучат, звонят телефоны, серверы гудят в углу. Это мой мир, в котором я сижу последние годы. Это моя жизнь, это мои друзья, мои хобби, моя личность.
Казалось бы, жизнь бьет ключом, а я ... потеряла интерес, внутри словно заморожена, и все меньше и меньше понимаю, зачем я делаю то, что раньше приносило удовольствие.
Причины выгорания накапливались годами. Постоянное чувство ответственности за людей: каждый конфликт, каждое увольнение, каждая жалоба казались моими личными трагедиями. Проекты, которые когда-то вдохновляли, превратились в бесконечные отчёты, метрики и KPI. Почти никогда не было времени просто подумать, расслабиться, остановиться или побыть с собой.
Каждое утро я приходила, улыбалась коллегам, проводила встречи, писала письма.Сотрудники жаловались на дедлайны, жалобы клиентов, поломки систем, а я слушала их и думала: «А зачем всё это? Почему я здесь? И что я буду делать дальше со своей жизнью, если мне перестало нравится то, кем я являюсь?»
Иногда я садилась за стол, а вокруг смеялись коллеги, обсуждали проекты, а у меня внутри стоял ком пустоты. Я ловила себя на мысли: «А что, если завтра меня не будет в этом офисе? Никто и не заметит…»
2. Признание собственной пустоты.
Однажды я села за свой стол с дневником. Я стала часть записывать наброски своих мыслей. На мониторе — таблицы, уведомления Teams мигают, чат с просьбами о помощи не умолкает. И я пишу:
"Я больше не знаю, кто я. Я боюсь проснуться завтра и почувствовать то же самое. Я боюсь, что это навсегда, и моя мотивация больше не вернется."
Выгорание произошло не за один день. Оно было результатом постоянного давления: невозможность сказать «нет», страх подвести команду, внутренний перфекционизм и привычка держать всё под контролем. Постепенно я утратила границы между работой и личной жизнью: звонки в выходные, письма в поздние вечера, мысли о работе во сне. Каждая задача казалась бессмысленной, а я — просто частью машины, которая работает без отдыха.
3. Признание, которого я боялась.
Потом был воркшоп. Вечерний, Zoom, повторение прошлой презентации. Раньше я бы согласилась автоматически, подавляя усталость и страх быть «плохим HR».
Но в этот раз я сказала «нет». Сердце колотилось, ладони потели, страх давил на грудь. «Что подумают коллеги? Что если меня осудят?» — думала я. Весь офис казался мне гигантским наблюдателем. Но никто не осудил.
И я стала делать небольшие шаги по освобождения себя от... от себя, наверное. Устраивала себе выходной раз в месяц: дома говорила, что иду в офис, а на самом деле гуляла, читала книгу и целый-целый день проводила одна. Начала читать, как раньше, в школе, читала классику, стихи, разные забавные рассказы. Просто читала, не отвлекаясь на телефон или нотификации Teams.
Пошла на танцы, пока только раз в неделю, но стала чувствовать радость от свободы движения. Списалась со старыми друзьями, и теперь раз в пару недель мы встречаемся и ходим в бар или кафе.
Медленно-медленно, но впервые за долгое время я почувствовала — свободу.
4. Про доверие и делегирование.
Раньше я держала всё под контролем, боясь, что кто-то сделает что-то не так. Даже самый мелкий процесс казался моей личной миссией.
Однажды младший HR-специалист предложил изменить процесс регистрации отпусков. Я дрожащим голосом сказала: «Попробуй сам, а я рядом». Сердце колотилось, страх возвращался: «А если он ошибется? А если меня будут винить?»
Но он справился. И в тот момент я поняла: доверие — не потеря контроля, а шанс спасти себя. Я снова почувствовала, что могу быть полезной, не растворяясь полностью.
5. Год возвращения к себе.
Моё настоящее восстановление растянулось почти на год. Одним из основных шагов стал саббатикал: руководство пошло мне на встречу и на три месяца я полностью отключилась от работы, не проверяла почту, не отвечала на звонки, просто жила. Я ездила в горы, гуляла по берегу моря, рисовала, записывала мысли в дневник. Первые недели казались вечностью, внутренний страх возвращения в офис мучил, но постепенно я чувствовала, как сила возвращается ко мне капля за каплей.
Параллельно я начала работу с психологом. Каждая сессия обнажала слои усталости, тревоги и накопленного стресса. Были слёзы, крики, панические мысли. Я училась принимать их, не убегать, не прятать. Психолог помогала мне увидеть: выгорание — это сигнал, а не приговор.
Когда я вернулась в офис, я сделала это постепенно: сначала несколько часов в день, затем полный день. Я изменила роль: меньше административной рутины, больше стратегической работы, общения с командой, проектов, которые вдохновляют. Я начала делегировать задачи, которые раньше «съедали» меня полностью.
Через год я чувствовала себя снова нормальной, живой. Работа перестала быть тяжёлой цепью, офис — источником стресса. Я снова могла вдохнуть, смеяться и радоваться результатам своей работы. Я поняла: иногда, чтобы найти себя, нужно уйти, посмотреть на жизнь со стороны и вернуться уже другим человеком.
Выгорание — это крик души. Оно похоже на шум в офисе, который сначала мешает, а потом заставляет остановиться, прислушаться, расставить приоритеты и вернуть себе себя. Даже среди серверов, офисной суеты и бесконечных писем можно вновь обрести радость, удовольствие и почувствовать жизнь.
Берегите себя!
Share
